Soy de la idea que la mejor manera de comenzar algo que no sabes como comenzarlo, es simplemente comenzarlo como puedas....Algo confuso no?, y eso no es nada de lo que se biene más adelante.
...Una dosis letal, si! eso fue lo que me motivo a comenzar escribir algo asi como un diario que tiende a cumplir la misión de capturar todo lo que escape de mi mente.
Bueno me fui por las ramas, como siempre suelo hacerlo. Decia que una dosis letal me hizo comenzar a escribir; mejor dicho me hizo comenzar a pensar, para luego decidir escribir.
Si fue letal! ..y sigo vivo.. péro solo para contarlo. Pero es que hasta ahora no entiendo al ser humano, no me entiendo. Tuvo que pasar tanto y tanto para finalmente darme cuenta del lugar que me corresponde en tu vida, si es que tengo algún lugar. Tan sencillo como eso...tenia que recibir una dosis letal de "ubicaina", y reflexionar para darme con la manoseada idea de que no tengo derecho a molestarme, ni mucho menos reclamarte, cualquiera que fuese la situación. Pero es asi; no me encuetro en la posición de pedir explicaciones de tal y de cual, ni del porque y cuando, simplemente tengo que callar y asumir lo que paso, y asi me quedo hoy..asumiendo todo como mejor me convenga, para decidir nunca mas tener que mirarme al espejo y preguntarme porque no me considera?? . Eso acabo!, ahora mismo me vacuno contra las ilusiones....y creo que va a doler!!
…cuando me anime a plasmar estas líneas ya había pasado mucho tiempo desde que había comenzado a vivir en la confusión total…sólo me detuve y pensé que estoy haciendo de mi vida?, porque permito que me suceda esto? Porque permití que pasara la vida en frente mío y no la aborde?. Hay alguna explicación coherente para darle a mi conciencia después de tantos años?. Creo que no lo sabré hasta que termine de escribir lo que comencé justo hoy.
Desde mi muy cómoda perspectiva de víctima, solo puedo ver a mi alrededor y sentir cuan ajeno soy a la realidad que ven mis ojos. Hombres, mujeres, muchos niños, llantos, risas y lamentos; bondad y maldad, una al lado de otra. La gente camina apurada, otra taciturna. Las parejas de la mano se miran , hablan se ríen, se aman, sueñan. Sí sueñan y yo veo sus sueños y los veo tan cerca que casi los puedo vivir..que fácil es para ella, tan linda tan lúcida y segura, toma su mano y lo mira a los ojos y le dice algo dulce o quizá picaro; el se deja absorber por esas palabras y pierde la mirada, quizá esperando o imaginando ese momento, o esa propuesta. Sonríe y sigue a delante. Percibo su seguridad, ella lo ama, él es el único que puede encender ese vientre lleno de energía y amor; será suficiente un solo respiro en su mejilla y ella volcará toda esa pasión…
Que lejos me siento ahora de esa realidad.
Me sumerjo en mis pensamientos y trato de traer algo de mi niñez, no hay mucho que recordar, Mi cara , mi pelo, mi casa; mi padre, mi hermano…mi habitación.. Ah! Ese cuarto donde dormía con mi hermano,. Recuerdo mi cama, o mejor dicho mi cuna, Sí una cuna de metal que me sirvió de cama hasta los 8 años, quizá 9. Era muy grande para ser cuna y muy pequeña para ser cama; tenia barrotes con una jaula, presajio del eterno encierro que viviría. Sabe Dios cuantas veces esos barrotes me habrán protegido de caer de cabeza al piso y quizá de ser aplastado por mi hermano en una de las tantas veces que tropezó o tambaleó frente a ella, mientras Yo ignorante de tan continuo evento soñaba con el día siguiente: parque, amigos, futbol, canicas. Trepar a los árboles para controlar mi reino, mi territorio, mi parque. Ese era mi mundo.
Vacaciones?, viajar con mi familia?, interrogantes que ni siquiera pasaban por mi cabeza, no tenía el derecho a pensar en eso. Mi familia estaba fracturada; por un lado mi padre, un patriarca sin trono. Hacía ya mucho tiempo que lo habían relegado. Ya no era el mismo de antes, la pena y el dolor lo había consumido totalmente al extremo de rendirse a la realidad. Esa realidad que día a día se hacía más predecible; sí, ya nada me sorprendía…M hermano se levantaba con la resaca y la incertidumbre de la hora, el día y quizá de no saber quién era. Pero eso no era relevante, había que apurarse para regresar al estado en que se encontraba la noche anterior. Sí eso era lo mejor, ahogar toda esa confusión, dolor, pena, frustración, olvido y odio en el licor. Al diablo con todos sólo le importaba salir rápidamente de la realidad que lo ahogaba. Nunca sabré a ciencia cierta qué fue lo que marco tanto su vida. Muchas cosas pasaron y no me di cuenta, era muy niño para tomar interés; quizá mi hermana algún día termine de contarme todo…
Si, una mañana como todas!, para hacer honor a la diria monotonia que invadió mi vida y ahora quiere apoderarse de mi alma.
Si hay algo que rescatar de la noche anterior, por supuesto que debo hacerlo; y se trata de una sencilla pero significativa celebración con motivo de el logro de uno de mis hijos, el cual para no involucrarlos en esta confusión; sólo lo nombro como tal: "un logro", un paso gigante hacia una vida nueva, llena espectativas, oportunidades. Un tropezar para luego levantarse y seguir, al fin y al cabo la vida tal cual que poco a poco se ira mostrando en su camino. Que Dios la bendiga...
Fue breve, pero hubo oprtunidad de hacer algo que nunca lo vivi en su momento. La familia sola al frente de una mesa adornada de una piza, que mas que adorno representa el esfuerzo cariñoso de toda una tarde. Una botella de vino que acompaño las palabras de cada uno de nosotros desde el más pequeño al mas grande..fue especial.
La noche nos sorprendió con la mesa casi vacia, así como la botella. Cada quien para su cuarto. Yo otra vez en mi rutina interminable, algo de sueño y luego de madrugada el acostumbrado desvelo que me invade. Mi corazón se contrae para luego comenzar a latir torpemente. Por que tengo que extrrañarla tanto!. Siento su suave olor que sale de mis recuerdos y me revela su belleza lograda sin esfuerzo. Ella es simplemente hermosa y no hay belleza en el mundo que la supere.
Solo me queda soñar lo que nunca podrá ser. No me ama, sólo soy alguien a quien deja entrar cada vez que queda un lugar vacío dentro de su mente ocupada por su seres amados del presente y los muertos del pasado, que parece haberlos revivido para eternizarlos.
Simplemente no queda lugar para un pobre tonto como yo. Pues es así como me ve y me trata. Un beso distraido cada cierto tiempo como para que no me olvide como se siente; luego a retomar su verdadera vida sus sueños y planes, dentro de los cuales no existo.
Soy algo asi como su jardin trasero, donde siembra de vez en cuand algo de ilusiones para luego dejar que crescan solas. El agua y los cuidados los pongo Yo, con lo poco que ella me deja, cuando ya no puedo mantenerlas más y comienzan a morir, aparece para dejarme un poco de agua y mas ilusiones sembradas. Ella ve su jardín de lejos y se reconforta al saber como lo cuido (eso creo)...Si supiera que con cada ilusion que se marchita se va parte de mi alma...
En fin yo soy "el jardinero fiel"...ya es de mañana y tego que seguir con la rutina.
..La ocasión era muy especial como para considerarla "una más". Era un acelebración de la familia y por consecencia todos debimos estar ahí.
Y fue así entonces que comenzó ese día tan especial para mi hija mayor. Aunque diría Yo que los preparativos ya venían desde antes. El vestido, los zapatos; un detalle sobre otro, pero como siempre el útlimo día no fue suficiente para terminarlos, asi que el alboroto y descontento hizo su parte...en madre e hija.
Porque se demorán tanto?, pregunte muy suavemente. YA VAS A COMENZAR OTRA VEZ!!!. La respuesta con algo de agresividad, típico de estas ocasiones. Así que opte por seguir en lo mío; hacer tiempo y vestirme e 5 minutos. Luego cometí el eror de preguntar por mi camisa...TE DIJE QUE ME AVISARAS QUE PARA QUE LA PLANCHEN!!!. Mutis total.
Para cuando llegamos a la ceremonia, el pequeño incidente habia sido olvidado. Ha comnezar de nuevo...
Palabras de uno y otro, discursos unos más aburridos que otros. Al fin la presentación de los chicos. Paso uno , y otro, otro más , y más; y al fin mi hermosa hija, feliz radiante y nervisosa. Las respectivas fotos con uno y otro padre.
Felizmetne el protocolo terminó y comenzó finalmente lo que todos, en especial los chichos, estaban esperando: La Fiesta.
Ya para ese momento creo que había bebido unos tres vasos de wisky, motivo por el cual estaba lo suficientemente alegre y motivada para pasarla de lo mejor.
Bailamos al ritmo de las canciones de moda. Yo siempre con la mirada fija en un punto, tratando de no desviarla, hecho que es inmenditamente corroborado con una breve inspección de mi pareja,... y este a quién mira???. Lamentablemente para el morbo simplemente buscaba a mi hija de entre toda la muchedumbre. y lamentablemente también para mi ahí comenzo a acumular energia negativa dentro de su cabecita.
De un momento a otro quizo retirarse a pesar de lo importante de la ocasión. No tuve más remedio que acceder a retirarme. no sin antes expresar mi descauerrdo total. Es ovio lo que vino luego, camino a casa la discución se hizo enfermante...
Dos días depués volvimos a discutir sólo por el hecho de haberme extendido en una hora mi reunión de confraterniadad con mis compañeros de estudio. Nuevamnete la energía negativa acumulada hacía perfectamente su trabajo de hacerme sentir odiado, incomprendido y lo que es más lamentale, sólo..si muy sólo.
Ya con dios odiscuciones en menos de 48 horas, los planes del domingo se vieron alterados ya que tomo la desición de no acompañar a su pequeño hijo al compartir navideño planificado con tanta ilusión por los padres... Asi de simple no le dió la gana de hacerlo, ni de explicar el porque.
Recien ayer me dirigió la palabra. Para esto ya habia fumado más de dos cigarros que finalmente fueron 4. Un record para alguíén que cuida mucho su salud, pero inevitablemente tiende a autodestruirse en estas situaciones.
Hoy estoy ya casi recuperado del dolor causado a mi alma en estos 3 o 4 días. pero es que cada vez me cuesta más recuperar el equilibrio.
En fin solo Dios sabe lo que se siente.
Hay cosas en la vida que jamás podras cambiar. Y una de ellas es que en una relación de 3 siemper sobra uno. Peor aún si eres la cuarta persona, ya que simplemente no existirás.
Veo muy lejos la oportunidad de sanar de todo esto sin ayuda, asi que no me queda mas remedio que pedir ayuda a quien estuvo siempre a mi lado. Si nada mejor que su compañía incondicional y silenciosa, que solamente me contemplará en este largo camino. No emitirá juicio ni opinión, no me juzgará ni reprochará; aceptará tal cual cada una de mis desiciones aunque estas sean las incorrectas.
Cada vez que me vea tocar el fondo de la desesperación me hará saber que esta presente y que no se apartará de mi lado. No me queda nada más que darle la bievenida...Bienvenida SOLEDAD y gracias por estar nuevamente presente.
Juro que esta vez no me aprtaré de ti y sere fiel seguidor de tus designios, cada mañana al amanecer te daré los buenos días y en cada ocaso te pediré por unos instantes me dejes recordar lo poco que me queda de aquella ilusión que me mantuvo vivo durante estos casi 10 años de flotar al rededor de un mundo que nunca me perteneció.
10 AÑOS, es casi una eternidad. Muchas cosas pasaron. Nació mi hijo, murio un siglo; el mundo cambió para no volver ser el mismo lugar. Me fui de casa con mis pocas pertenencias y con muchas ilusiones. Murió mi padre y con el se fue parte de mi vida, de mis recuerdos y de mi alma. Fuí derrotado por la sociedad, quien con todo su odio y desprecio se encargó de castigar mi osadía de querer vencerla con mi unica arma...el amor...mi gran amor por el ser más hermoso que esta tierra pudo crear. Que atrevimiento!!! tu ser insignificante, creiste que me ibas a ganar con sólo amar y amar y amar... que iluso!!!
Cuanto tiempo pasará para cerrar esa brecha, otros 10 años quizá?.
Bienvenida Soledad, bienvenido 2010. Hasta nunca mi amor.
